All Stars, Marzo 08

Ogni mese scrivo su AUT. Il mensile GLBTQ del Mario Mieli. Provo a tracciare il profilo astrologico dei segni zodiacali, confidando nella sorte. Che sia buona non lo sa neanche il PD.

ARIETE. Elton John, 25 marzo Amic*dell’Ariete, non va bene. Non va affatto bene. Percorrere i red carpet di mezzo mondo non ti ha aiutato. Anzi. Hanno fatto di te una star che, lo sai anche tu, non sei spesso. Non fare, per decenza, come Elton (John). Lui, marito e uomo di spettacolo, si calerebbe i pantaloni per beneficenza. Quale? Quella che a matrimonio contratto non pratica con il partner?

TORO. Bon Dylan, 24 maggio Qualcun* si è deciso a prenderti per le corna, amic* del Toro. Tu lo sai. Non mi riferisco al tuo tatuatore di fiducia. Lui, l’uomo che su di te ha disegnato la versione BETA di Google Maps, non ha bisogno di sedurti. Qualcun altro dovrebbe provarci. Medita su Bob (Dylan). Non contento dei suoi partner ha chiesto, per la creazione del nuovo album, aiuto a Jack White. Dei White Stripes.

GEMELLI. Lenny Kravitz, 26 maggio L’Italia, tanto carina, car* amic* dei Gemelli eserciterà su di te uno charme che amori passeggeri (o anche più stabili) non hanno saputo condividere con te negli ultimi tempi la vita a due. Un ritiro spirituale sappi non ti farebbe male. Lenny (Kravitz) ha deciso di fare più concerti in Italia. Qui ha trovato il suo pubblico migliore, quello che fa l’amore e non la politica.

CANCRO. Nelson Mandela, 18 luglio È marzo. Il tuo compleanno è all’orizzonte come la bambolina che sale, e scende, in una fantastica e kitchissima penna acquistata in una delle tante stazioni ferroviarie. Memorizzati il messaggio che con te voglio condividere. I prossimi giorni saranno fondamentali per dare al tuo anniversario un che di leggendario. Pare che per il compleanno di Nelson (Mandela) la torta verrà tagliata dalle Spice Girls. Tutte. Forse.

LEONE. Madonna, 6 agosto Sono stufo. Di leggere le stelle in compagnia della truccatrice lesbica di Madonna. Io, giuro, cerco di interpretare gli astri. Lei mi spinge a riflettere sulle nuance di capelli della sua assistita. Comunque. Amic* del Leone. Respira. 1, 2, 3, … . Uno dei tuoi amici sta per tradirti, come la spia che alla stampa ha rivelato che il nuovo album di Lady Madonna sarà: pop, lunge, rock, alternative, queer, …

VERGINE. Amy Winehouse, 14 settembre Apri l’armadio, amic* della Vergine. Cosa vedi? Niente. Quel nulla lo percepisco, e me ne dispiaccio. Vorrei invitarti a frugare nel cassettone che hai comprato all’Ikea, in una domenica pomeriggio senza campionato. Vorrei, ma proprio non me la sento. Ti consiglio invece di provare ad aprire le stanze della mente, quelle dove (forse) ci sono gli abiti che vorresti indossare. Prova a realizzarli. Se ci tenta anche Amy Winehouse c’è speranza per tutti. Anche per te. O per voi, se consideriamo che in te convive anche un punto a croce di Sally Spectra.

BILANCIA. Avril Lavigne, 27 settembre Bilanciaaa! Son proprio contento per te e per quello che troverai uscendo di casa nei prossimi giorni. Per te vedo: amici, fidanzanti (pochi, in realtà) e persone che realizzeranno il tuo desiderio più nobile. L’allargamento della famiglia. Che sia di fatto o reale, poco importa. Per me almeno. Auguri anche ad Avril, in attesa del suo primo bebé. Sperando che di “complicated” non ci sia nulla. Neppure la scelta del nome. Speriamo.

SCORPIONE. P.Diddy, 4 novembre Sei sicuro, amic* dello Scorpione di volerti svegliare ogni mattina consumando (sempre) nell’ordine: una colazione di fretta, otto ore di lavoro dense come la cellulite della Marini e una serata PP?! Pail e Prime Time. Il momento è propizio per i cambiamenti. P (Diddy) ha deciso di chiudere con la musica per dedicarsi al cinema. Questo cambio di rotta potrebbe accontentare qualcuno. Come il tuo cambiamento. Pensaci.

SAGITTARIO. Britney Spears, 2 dicembre Per una Bilancia che allarga il proprio nucleo familiare, un Sagittario che fa pace con il suo gruppo. La sua crew. Il suo “senza di te, amico mio, la serata sarebbe stata divertente la metà”. Rilassati e cerca di ritornare senza sbrodolare con inutili nervosismi, di cui soffri. Guardandoti indietro, pensa anche a Britney e al suo desiderio di rivedere la sua famiglia unita.

CAPRICORNO. Gary Barlow, 20 gennaio Medita bene sui ritorni di fiamma, amic* del Capricorno. Nei prossimi giorni forse un* tu* ex potrebbe accederne uno davanti ai tuoi occhi. Prima di alimentare l’ardore capisci se il falò è stato acceso in un ambiente in cui è in grado di sopravvivere. Io, ad essere in te, non so se sia giusto assaggiare una minestra riscaldata. Ti riporto solo un pettegolezzo. Pare che Robbie (Williams) abbia chiesto a Gary (Barlow, ex paroliere dei Take That) di scrivere per lui. Pare.

ACQUARIO. Vasco Rossi, 7 febbraio Quando imparerai a rinunciare alla tua parte più tamarra (anche se la versione Politically Correct mi impone l’utilizzo della parola estroversa) forse vivrai meglio. Forse. La vita, car* amic* dell’Acquario ti porterà in luoghi da sogno. Ricordati solo che il risveglio non è sempre glitter come i desideri. Non tutti siamo come Vasco che registra i dischi a Los Angeles e i sold aut in Italia. No, no, no (letta come solo Amy Winehouse sa fare).

PESCI. James Blunt, 23 febbraio La vita non è sempre semplice. Non è un dovere di tutti amarti, onorarti e rispettarti fino alla fine dei propri giorni. Non piangere per questo. Riflettici. Al massimo mangia qualche cioccolatino di troppo. L’obiettivo per i prossimi 30 giorni è questo. Evitare di ingrassare per le delusioni che potresti avere. Ti consiglio come colonna sonora James Blunt, capace di far scappare i vicini dalla casa di Ibiza.

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